En casa (Algorta), Madrugada del 24 al 25 de Abril de 2006 - De la dualidad y de mis pensamientos inconexos e incluso encontrados.
Estoy pasando una temporada llena de baches, y no hago más que notar como me hago cada día mas mayor. Miro a mi vida el año pasado y no tengo nada que ver. Antes solo me preocupaba la ropa y leer y pasarlo bien. Ahora miro por mi futuro, me pregunto donde estaré, planeo con quien y donde quiero estar. Me preocupo de que Él esté mejor, de que mi Amama no sufra, de que mi madre mejore su estado de ánimo.
Y no es que sólo vea lo negativo, lo malo que me está pasando a mí, o aquellos que me rodean y a los que quiero, porque también veo los aspectos positivos de la madurez. Pero es que los cambios me asustan. Me da igual si son para bien o para mal. Siempre me han asustado. Tengo pánico al compromiso. Y me he dado cuenta ahora que es cuando más comprometido me siento, cuando mas me siento necesario para otra persona. No lo sé.
Me planteo cosas que jamás me he planteado. Me tomo en serio cosas que antes daba por hecho. Me he vuelto muchísimo más religioso. Me he vuelto más responsable respecto a mi futuro. Cuestiono a mis padres y las decisiones que han tomado por mí, y a pesar de tener miedo a llevarles la contraria, tengo más miedo a no hacerlo, a no plantarles cara, por ese mismo miedo. Cada día me siento más responsable de lo que hago y digo. Me pienso más las cosas y actúo en consecuencia a mis ideas, no sólo a mis sentimientos. Mi relación amorosa es mucho más pragmática, menos infantil, pero no puedo quitarme el miedo a perderlo todo, como si fuera un bebé sin protección, aunque muchas veces sea yo el q protege...
Yo tengo miedo al compromiso. Al fin y al cabo, a pesar de ir por la vida de estar de vuelta de todo, no soy mas q un niño pijo al que siempre le han dado todo en los morros y que ahora empieza a vivir en el mundo real, donde hay enfermedades, y problemas de dinero, y posibilidad de perdidas irreparables, etc. No sé.
Me he percatado de lo fuerte que soy, pero a la vez me he dado cuenta de lo vulnerable que puedo llegar a ser.
Dualidad. Sentimientos totalmente encontrados. Es el querer protegerlo a contracorriente porque no quiero que le pase nada, pero, a la vez siento dentro de mi la necesidad de salir corriendo, a veces, más de las que desearía, para protegerme a mi para no morirme de dolor si pasa algo... Es el querer demostrarme a mi mismo que no necesito a mis padres para sobrevivir, pero a la vez no querer irme por miedo a no poder hacerlo, a no ser lo suficientemente bueno.
Es un reto. Y a mí me dan pánico, pero a la vez sé que puedo con ellos. Y si no, si me caigo, me volveré a levantar.
Eso es dualidad.
2 comentarios
Hammerklavier -
Pero si es verdad que la madurez implica todo esto.
Y gracias por decir que expreso bien los sentimientos. Tarde años en aprender a hacerlo. Tenía pánico a hacerlo.
tidroj -
Un besíto